内心话

圣诞过了，2010年即将到来...
唉....越来越没那个心情写部落格，就算多有空，多闷都好，有想到要写，但都不会去做，好像没那个心情写，包括现在...虽然一边写着，但心情还是闷闷的....我不喜欢！
星期四算还好，因为跟几个系友到sunway pyramid倒数...算有事做咯！可是，星期五回来学校，又是闷的了...虽然有东西做，但还会一直想星期六，日，一，我该做什么？唉...真是不懂自己在想什么....

现在有个朋友突然告诉我一些深奥的道理... 以神为中心的东西都是永恒的... 我就问她为什么突然那么说... 她就说：“没有啦，因为身边的人都以自己为中心，所以很多东西都不能永恒...就如用真心对待朋友，老实做人，总之是好的美德啦，这些都是叫神！神的意思是好的东西...真善美”..我就问她真心对待朋友，何谓真心？她就说：“你所做的一切，都是为了他/她，而不是为了自己...”我猜想她为什么会跟我说这些，可能觉得我每次找她聊天，都是因为我寂寞，没事做，闷的时候吧！可是，她说不是这个原因啦... 唉...我承认啦... 我只会找那些我喜欢的人聊，不会跟那些我不喜欢的人聊天，所以，我闷时也会找自己喜欢的朋友聊天...我就是这样！但有时都没人睬我，也许我就是那个他们不喜欢的人...
我想在这里，说一些平时都不能说出口的话...

给我亲爱的朋友们：
我是一个有私心的人，但我也会付出真心... 有时我不懂怎样表达好的方面的东西，但我一不高兴，就会很容易看得出来，这算在不好的方面我很厉害表达咯...也算是我的EQ不高，甚至很差...
我承认我有时会忽略到身边的朋友，甚至是家人... 在我寂寞时，更会想到家人朋友，平时很少联络的，都会去msn看看你们有没有上线，然后就聊...在不孤单时，我就很少想过你们，甚至是没有...我真的很过分哦！抱歉啦！可是，我想让你们知道，我不找你们，不是因为我忘了你们... 我既然跟你们成了朋友，就会用真心看待你们...除非你让我觉得你不值得...
我知道没有一个人是完美的，包括我，所以有时我也不赞成自己对别人下了不好的定论，变得慢慢不再和那个人说话，因为我变得讨厌他...我知道这样不对，但我还是会那样做...我知道真正的朋友会接受对方的缺点和优点，但有时真的很难，但对于认识久的朋友来说，我真的接受了...可是我愿意接受不代表别人也能接受我，所以我也不能强逼你们接受...我说这些也不懂目的何在了，可能只是想告诉你们我的想法啦...

知心的朋友，也可以说是知己，是很难遇到的，那是非常需要缘分，也需要彼此的耐心与包容... 拥有多朋友的人，不代表他有知己... 知己一个就够了，算是幸福了！我好想有，可能身边的朋友以后会是我的知己也不是不可能啊！也许身边已经有了，但我却没意识到...
阿鑫，我很喜欢你，谢谢你是我的好朋友（不知道你是不是也当我是你的好朋友啦）... 还记得中学时候，我每次不高兴都摆丑脸时，你都那么迁就我，不跟我计较... 我是知道的...所以，有时我很惭愧啦！对不起！哈哈！现在，我和你在不同的大学，关系没像以前那样，每天都能见，但我还是视你为好朋友哦！呵呵！友谊永固！=D

大学第二年第二学期即将到来！

这个假期真的过得非常快，一转眼就是一个月了...明天就要开学了！明天开始就是我大学的第二年第二个学期！好快啊！

这个假期我做了什么呢？吃，喝，玩，乐，样样俱全！一开始就参加了华文班培训营咯！不是去培训，而是当成去玩乐玩乐，考试过后的心情放松！不错！还有马六甲一日游，玩得很开心！

过后，去了槟城两次，一次跟朋友去，第二次跟家人去... 还是跟朋友去比较爽！去比较多地方！拍的照片也比较多，跟家人去的根本一张都没有拍到...真是的！下次要买一架相机才行，可以跟家人拍照！不然每次都要靠别人，这样也不好！

期间，有一个礼拜就回了大学做无聊的东西，下次我不会再这样了！捐钱捐钱，讨钱讨钱，多不好意思啊！有句话说得真得没错，脸皮够厚就赚得了吃，像我脸皮不够厚，就拿不到多少钱... 有谁要捐钱给我啊？！唉！

前天开始生病...一开始，一直咳嗽，然后就气喘发作，接着又伤风，发烧，骨头痛，全身乏力！一连串的病通通一次过来... 还怀疑自己是不是中H1N1了！这是心理学不懂叫什么的精神病，一直怀疑自己有病... 我在讲什么啊！哈哈！sot了！从槟城回来，就去看医生咯... 医生给我用了输气管，是给气喘的人用的，好像电视里那些开刀前麻醉用的，盖着鼻子嘴巴的... 不懂叫什么...哈哈！我想我的哮喘病是不会好的了... 只能试着不要喝冰，不要睡冷气房，不要吃酸性水果如橙，青苹果等等，这样病就不会发作吧！但，大学的房间那么多灰尘，我想睡久了，也会出事！因为，就是第二年开始，住进那间单人房，就开始发作！连鼻子也变敏感了！气死人！

明天要回去大学，又要开始忙碌的生活，一层不变的生活，每天都一样的日子...唉！真不想回去啊！这些只是诉苦诉苦，因为我知道还是要面对现实，还是要回到那边...呵呵！

笨蛋！

太闷了，要发泄一下...
我真的是自作自受... 干嘛答应帮人家... 害到自己拜一要回去学校做活动... 啊！人家放假，我回学校...
一想到要回去学校，我就感觉sienz... 不想不想！我想我以后不会那么傻了... 放假时就不要答应人家回学校做笨蛋的东西... 啊！现在后悔也来不及，只好回去了！

模糊 @.@

突然好想写blog...
不知要怎么开始，因为不知要从何说起... 好困惑！

到底他是不是喜欢我？到底是什么意思？为什么？ @.@

请不要做一些会让我误会的事... 因为我会怕，怕我又产生那种很难磨灭的感觉... 好不容易我自以为已经没有的感觉，我不想再被燃烧起来，我不想再一次被伤害... 我好像听懂他曾经选择放弃我的理由，是因为他原先太寂寞，想要有人陪，想找个人聊聊天，所以我被选为只跟他聊天的对象... 但当他不再感到寂寞时，最后我也尝到了还没开始就已结束的滋味... 很难受，就好像被人撇在一旁... 之前我也努力过，我觉得我把自己弄得很不堪，很cheap，一直主动信息他，从朋友那里打听消息，看看他在做什么... 哪知有天被我发现他竟然忽视我的信息... 我终于知道他不再喜欢我，因为喜欢一个人应该会很注意对方的一举一动，什么时候给自己一个电话，一个问候，甚至一个简单的短讯...

基本上过了应该就让它过去... 可是他为什么一直就好像在暗示我什么... 是我太敏感，还是他真的有喜欢我？为什么另一个朋友会在我们两个面前说“相爱不一定要在一起”？啊！好blur！我会写这个感受出来，难道我介意？难道我对那个人还有着期待？我还期待吗？唉... 真烦！还是顺其自然吧！要来的终会来的！

考完试了!! yeah!!

终于... 考完试了.... 啊！

等昨天等到颈都长了... 其实前天还没考完试，就已经没心情读了，想玩想到疯了！哈哈！昨天，一考完，我就好像开心，兴奋到疯掉一样，开心开心开心！昨天，跟系友去了melia的家，然后到pasar malam 走走..逛逛..吃吃... 吃了好多！吃到肚子感觉很涨，撑到好像不能呼吸了！哈哈！过后，我们就去了一个山顶叫“look out point” 的，其实不是很记得那个名字... 那个地方可以让人观赏到吉隆坡的夜景，看到美丽的双峰塔！真的很美！只可惜我的电话没有那么好的摄影功能，所以就没拍了... 但璇姐有拍！在那里，有gasoline，加油站！可以跟朋友享享受，喝喝茶，聊聊天！开心！我们大概一点就回melia家了...

节目继续.... 就是谈心的时候啦！每个人都睡不着，就算想睡的也会被吵醒，不能睡... 被吸引去一群谈心事人的身上... 哈哈！过后的事就不在这里讲了... 秘密！哈哈！

我这一年的科系是很多人都羡慕的.... 因为我们很团结，会有人想要做些活动使大家的感情变得更好... 我很喜欢psykids，我们这一家，因为它真的好像一个家... 大姐grace也真的有大姐的样子，榜样！每个人都很关心彼此，鼓励彼此... 而且沁仪讲我们这个家的人懂的东西一定会与每个人分享，没有隐瞒... 愿我们的情谊长长久久！

还有，大家假期愉快哦！哈哈！

2012 世界末日 你又有何看法？

今天看了一封e-mail，有关于世界末日的预言... 想在这里分享... 或许很多人都曾阅读过...
但分享之前，我想分享我的看法... 之前不知道是自己没事做，还是什么，就在那边幻想... 我有两个想法...

第一，如果2012真的是世界末日了，那我现在辛辛苦苦读书又有什么用！到最后我还是要死，每个人都得死，不管是谁都一样！想完了第一个，第二个想法接着来，如果2012世界末日的预言是假的，表示不会有世界末日，那我现在放弃了求学的机会，我的未来会是怎样？... 其实想那么多又有什么用，难道知道了真的会末日，现在人才要开始进行环保，各种活动来拯救地球，这些有用吗？要救地球不是一天两天的事，不会因为救了地球三年，就不会末日... 但这并不表示不要支持环保啦！哈哈！我不怕死，因为人都得死，只是看是在什么时候而已...
因此，我觉得还是活在当下重要... 管他会不会世界末日，至少现在还没有！等它真的来了再算咯！


以下是要分享的文章.... 有几个部分我觉得蛮有意思的！

根據美洲馬雅人的預言，地球的壽命共有5個太陽紀，而目前已經是第5個太陽紀。
第5太陽紀始於馬雅紀元3113年，歷經馬雅大週期5125年後，走向最終點。屆時，太陽將會消失，地球發生搖晃的大劇變，終至毀滅。

以現今西曆對照這個終結日子，就是在公元2012年12月22日。
無獨有偶，中國唐代預言《推背圖》第52象出現“乾坤再造在角亢”一句。“角亢”是傳統上的東方青龍七宿，寓指龍年（2012年）；“乾坤再造”可以解釋是世界末日。

可能是巧合，也許是穿鑿附會，或是迷信。

不管怎樣，美國太空總署（NASA）的衛星探測資料，今年夏天北極的海冰量只有4年前的一半。
NASA氣候學家茲瓦利說，“以這種速度，到了2012年夏末，北冰洋將幾乎完全無冰”。
迷信與科學，只在一線之間。

其實，打出2012世界末日的小說和電影很多（年前也有一部《2012世界末日》的B級片）。不過，之前沒有這麼多的天災，所以，類似的預言和故事沒有引起世人擔心。

如今，舉凡地震、海嘯、颱風、沙塵暴、乾旱，不斷侵襲，彷如末日景象；連許多不在乎環保論的人們，也紛紛關注這些現象，為地球前景而開始鬱卒。

假設馬雅人是對的，一些悲觀的科學家也是對的，那麼，地球末日是2012年，全人類的壽命還剩下3年。

這倒是很公平。不管年老、年輕，富有、貧窮，美麗、平凡，聰明、一般；大家的結局竟然是一樣的。

好萊塢大片《2012》預告了世界末日，它還說，美國政府早已知道這個秘密；但是，卻一直隱瞞；否則，世界會提前陷入混亂。

預知死亡，可能是殘酷的折磨。想一想死囚心理，一切都已經無望，只能等待死亡一步步逼近，這種煎熬，或許比死亡本身還要痛苦。人類會無法接受而精神崩潰，社會也會失序混亂。
這是一種反應，但是，也可能有另一種反應。

當末日來臨，人生所追求的許多目標，都已經不再重要。
銀行的存款，多或少都無所謂：李嘉誠家產百億元，用得著嗎！
身上的債務，多少都不用愁了：大耳窿和銀行大概都不會追上門了。
身體的病痛，沒那麼嚴重了：只有時間差別，結局還是一樣。
升職加薪，毫無意義；仇人相見，也不用分外眼紅。
到時候，又會怎麼面對這個結局？

這讓我想起一個真實故事。
1985年，一架日航飛機載了524人，從東京飛往大阪。
45分鐘後，飛機爆炸，在空中盤旋了5分鐘，才告墜毀。
這5分鐘內，機上乘客都知道必定無疑，他們在想些甚麼？又能做些甚麼？
搜索隊伍後來在墜毀現場发现兩張字條，顯然是兩位乘客的遺言。
一張寫著：“我的3個孩子，你們要好好照顧母親，飛機正在往下衝，沒有希望了。我這一生很愉快，謝謝大家。”
另一張更扼要：“智子，好好照顧我們的孩子！”

原來，生命的最後一刻，可以是關懷心愛的人，而不是在乎自己即將逝去；剩餘的5分鐘，不是哀怨，而是感恩。
生命的終結，可以是溫情，而非恐怖。
5分鐘或是3年，可以反映人們如何看待生命。


对于2012的预言，或世界末日，你又有何看法呢？

友情对我来说很重要

从昨天晚上到刚刚，我的心情糟透了！可能因为考试压力的关系，我变得好想家人... 有好几次哭了... 今天爸爸打来时，我也忍住了，但关了电话，又哭了... 没有声音的哭泣，只有泪水，是压抑的一种吗？还是我疯了？哈哈！

就因为这个原因，从昨天到今天，我感受到朋友的爱，他们的爱护和关怀使我非常感动！昨天晚上，有好几个朋友，也可以说是我大学的家人，都非常关心我，留了言安慰我，陪我在msn聊天... 有一个还讲了她的故事给我听，还约我，想跟我去散散心，说今天考完一科，到外面走走，透透气... 我真的很感动！今天早上，还是忍不住跟他们诉诉苦，她们的安慰真的有让我感动到哭了！beh tahan！！还有的还sms我一些鼓励的话... 晚上，吃晚餐时也跟你们一起，让我笑了不少，也让我证明了笑一笑没什么事情过不了这句话！因为有了她们，我觉得在大学不会活得那么辛苦，疲惫不堪... 感觉不再寂寞... 不再孤单... （虽然有时还会发作）

只想说：“我很珍惜你们对我的关怀与照顾，我真的铭记在心，深深体会！谢啦！”

第二年第一个学期~大考期间

啊！累！不管是眼睛还是头脑都觉得很累很累！！... 这就是考试时必有的特征吗？... 唉！
今天下午3.30 才要考第二科！还有六科等着我！我就已经这样累... 好像要疯了一样（只是比喻）... 哈哈！

每次在考试期间，都会想要做很多事... 那些平时很少想的娱乐都会想要一次过做完！很想看电影，很想看电视，很想煲剧（pps），很想去旅行，很想玩！唉... 但每次考完试，就只有收拾行李，放进locker，然后带着回家的心情，睡觉... （这是以往的经历）
可是，这次，我为自己安排了很多余兴节目，有逛街，看电影，培训营，回家，然后到槟岛和coursemates一起度过假期，然后提早一个礼拜会大学办活动！还有一个不知能不能实现的计划！想必应该很充实了吧？现在已经忍不住了！但还是得忍... =.=

接近凌晨两点钟，想在电脑前待一下下，然后才上床睡觉...
虽然对已在考试的有点迟，但还是想在这里祝福考试的朋友们：加油！加油！加油！考到好成绩！一起努力吧！

大头虾

哇！今天真是惊险！我竟然差点又弄不见钱包了！天啊！里面还装着我的手机，身份证，银行卡还有钱！我不得不承认自己是个大头虾！
在我发现自己的钱包不见的那一刻，我一度怀疑过自己的神经过于紧张，是不是放进了书包自己又忘了？所以在三检查后真的发现不见了！在那一刻，最先想到的是会不会被妈妈骂？！接着就是我的姐姐妹妹们了！所以先是打给了melia姐，然后去之前去过的地方找找，竟然还是找不到！唉！没办法咯！爱哭鬼最爱哭了！在那伤心的时刻，六姐出现了！原来是她帮我捡了我的小青！太感谢你了！幸亏是她捡到，不然我就没希望再见到我的小青！
最近不懂是自己太大压力，还是本来就神经容易紧张... 不是忘了拿东西，就是忘了自己已经做过的事情！那天更好笑，明明自己已经洗了杯子，放在桌子上，竟然又会到厕所找那个杯子，还一直问人有没有看到橙色的杯子！天啊！我到底在干嘛？！自己想了都觉得恐怖！
以后真的要留意周遭的事物，不要再犯了！醒啊！醒啊！

开心的一天！

哇！今天过得真是精彩！虽然没有读到书，没有做到功课，但我跟一群大学好朋友一起度过了既美好又快乐的一天... 其实昨天晚上已经算是离开了大学，先是到我的其中一位好朋友~ah neh的家，然后去载了另一个好朋友~nyet，总共五个人~neh，nyet，jingjing，yean和我，去了sungai chuah的old town吃晚餐... 然后我们大家决定到neh的家留宿一晚...那天晚上我们玩了天使与恶魔，谈谈天，到今天早上大概五点多才睡觉！大家竟然还未存睡意，但由于真的太“早”了，所以大家就上床休息...

今天我睡到十一点半才起身，虽然中间偶尔会因为不习惯而从睡梦中醒过，但还是算有睡过了... 不知什么原因，有人提议要做火锅，结果一部分人，包括我，去买材料... 我们竟然买到大概两点多才回到家！真是饿死了！哈哈！经过一番细心准备后，我们也开动了！吃得好开心！我没想到，在这无形中散发着压力的大学生活里，我竟可以找到人生的乐趣！因此，快乐真的是自己寻找的！我今天真的过得很开心！也谢谢neh和yean问我要不要去喝茶，不然也不会经历那么多有趣的事！

生活中其实并不缺少快乐，缺少的，是发现快乐的眼睛和感受快乐的心灵... 因此，我觉得如果被充满压力的生活牵制得紧紧的，不能呼吸，偶尔走出校园，甚至找些娱乐来疏解压力，也可以让自己活得更轻松自在，更能感受快乐的存在！休息并不代表停止脚步向前，而是为了能让自己走更长的路... 人生旅途说长不长，说短不短，所以我们一定要把握快乐的时光！不管是跟家人一起走这段路，还是跟朋友一起度过人生！真正的快乐是由心而发！在家靠父母，出外靠朋友，快乐要靠自己去寻找！

meaningful but complicated~

"y i still miss him??? i dun really understand... y im keep missing a guy that hurt me before? mayb i not yet meet another guy that i like? or mayb i really like him?" haha!! erm... hard to understand... i think we are easy to fall in love, but hard to let go... at least im tis kind of person... i dunno others' thinking, i juz pretend tat im like tat.. becoz sometimes i also feel like i dun really understand myself...
recently i watch drama "gossip girl"... till now i juz saw there are some conflicts happen whether from love or dunno wat thing... love sometimes will make people crazy? love sometimes will make people feel secure n loving? what else can love do?? in social psychology text book, there are definitions of love and there are also different kinds of love... however, actually we have to feel love by ourselves i think... not from the books or where.... juz from our heart... seems like simple, but actually not... love is good when we feel it will bring good things... in contrast, love will be a very negative thing if we start feeling it's hurting n mayb will hurt not only ourselves but also others... haha!! meaningful but complicated right?!!

弟弟

啊！好烦！我真的不知道他面对什么问题！我真的不了解他！真害怕这样会令我失去我最亲爱的人！
难道你真的在叛逆时期吗？我不懂！有时我会觉得我对不起你，可能因为小时候我对你太冷淡，不太想跟你沟通，还是有别的因素...因为这样你变得心里不平衡...另外也造成一个令我十分内疚的事，那就是错过了跟你好好沟通的机会，现在我也不知道该怎么跟你开始一个话题，不懂怎样跟你沟通...因为可能我一开口，你就会骂我，或者有时你开口问我东西，我也会情不自禁不耐烦地回答你...
老实说，有时你的所作所为我真的看不过眼，令我想发疯，想吐血！有时爸妈，尤其是爸爸，已经很尽量要挽救他和你的关系，可你却一次又一次做令他伤心的事，还应嘴！天啊！起码你也要尊重一下父母亲吧！我知道，可能你看了我在这里写的东西，你会不爽，但这是事实... 有时我真的很害怕爸爸会被你气疯掉，他的胆固醇很高，吃了多少药都不能下降，而且还一直运动，还是一样没效..我怕有天你会把他给逼到绝路，中风了，我们该怎么办？！这样你就一失足成千古恨，成了杀人凶手！唉...我不想要这样的结局....
虽然我知道，身为你姐姐的我，应该要做点什么改变你...但...我没有用，一半可能真的放不下面子，去跟你说话...一半可能真的怕你骂我了我又要发疯吐血...唉...不知怎么做才好！希望你自己能够早点觉悟，放下屠刀，立地成佛吧！（讲到好严重....）希望爸爸妈妈一直盼望的乖儿子会快点出现！ 希望不令人担心的弟弟快点出现！

爱~

我疯了？！哈哈！最近不知是觉得寂寞，还是什么原因...除了家人的爱，我想要另一种被爱的感觉...好像好久没被人追求了...有时想起来又觉得自己是自食其果，是一种报应...
为什么会这样说呢？因为回想起来，之前有几个追求我的男生，我都因为觉得不适合自己而拒绝了他们，还是应该说是自己过分要求？一直以来，我都有个想法，就是我要我的第一个男朋友是最后一个，也是可以跟我相伴终生的人...我都觉得我可以是一个很好的女朋友，所以爱我的人会爱我很久很久，不会想要放弃我...可是，经过一些事，我突然对自己失去信心，然后开始了这个想法，就是爱我的人，我希望他会爱我很久！
是我条件不够好，还是我的缘分未到？有谁可以知道？我想没有人会知道自己的缘分或真爱什么时候会出现...所以当发现有人真的喜欢自己，而又适合自己的，就要把握和珍惜...因为可能那一个人分分钟会是陪伴我们接下来日子的人...不开始，又怎么知道不是？这是很多朋友告诉我的...也有道理啦！哈哈！
愿天下人有情人终成眷属，单身的也可以找到自己心中的白马王子或黑马王子...这个世界充满爱！爱的力量真的很伟大，有时可以使到一个人觉得很甜蜜，很有安全感；有时可以弄垮一个人！可是，无论怎样，我觉得人是应该要勇敢爱的！

有房间不回房的两天~

我在过着两天有房间不回房间的日子... 昨天是第一天，我去我的coursemate~沁怡家过夜... 她带她的室友~秋萍和我去一个叫BALAKONG的地方，然后我们去了JUSCO~CHERAS SELATAN...原本想吃完晚餐就去看戏，哪知戏票laku到卖完了！啊~ 无缘！然后我们就失望地走走看看有什么东西可以吃...我们选了一间忘了叫什么名的店，我点了不知什么麻辣面...原本还很高兴可以吃我最喜欢的辣辣面，但......尽然一点都不辣！！只是一碗普通再普通的清汤面再加一点点的辣椒油...这种面应该会有很多人会煮...包括我！哈哈！点错了！下次不会再点（不懂有没有下次tim！）吃完了我们就去逛逛，只有秋萍买最多！哈哈！但无可否认的是她的taste很不错！我应该多参她，然后就可以变得时尚点！一直逛到十点多，我们就离开了那地方... 然后我们就决定去music box....到了那地方，竟然同样的事情发生了！满人！又一次的无缘！没关系啦... 难得有一次这样一起出来，吃吃东西，一起看戏看到这样夜，虽然各用各的电脑看各自的戏...还有一起睡觉...蛮不错的！哈哈！
今天，我会到melia小姐家过夜！不知会有怎样的经历呢？哈哈！期待期待！明天就要回家了，好想快点到家！但....功课等着我做，这个假期又有什么意义？唉~ 其实也有啦，就是可以跟家人一起度过假期咯！很想念他们！哈哈！

纯粹分享~大学

1.进入大学，你的所有过去对于他们来说是一张白纸，这是你最好的重新塑造自己形象的时候。
我：也对啦！也没人会问你以前在学校的成绩了...

2.大学可能有真实的爱情，但只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。
我：可我都没人追啊！哈哈！

3.你在大学有很多意外用钱的地方。为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。
我：十分正确！要买东西之前要三思！但往往在吃方面我都不能控制的花一大堆... @.@

4.你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有能够帮助他们的实力，所以，你要努力。
我：这是对的，也是我要学习和努力的...

5.好好利用在公共场合说话的机会，展示或者锻炼。
我：这也是我要努力的地方，但往往都做不到！很气！

6.别为你自己和别人下定论，这非常重要。你所看到听到的可能只是一面。
我：对对！心里虽然都这样想，但很多时候都做不到...

7.很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事情你其实应该自己弄清楚。
我：了解！有很多时候都应该靠自己！都长大了，应该要独立了！

8.尊严是最重要的，但在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己，让自己的尊严有足够大的承受力。除了你自己，没人会为你保留它。社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方。
我：对啊！大学就是一个小社会... 有些时候别人的眼里是容不下我们的一个小小尊严的！别人也没必要这样做...

9.大学是社会，当你上了高年级后，要让自己有大人的形象，大一的孩子看到你，你要能让他们感觉到你是他们的学长，你很成熟。
我：但我怎样看都不成熟啊！

10.你有足够的理由佩服每天早起的人，不信的话，你去做，做到后会发现有很多人在佩服你呢。 我：这里每个人每天都那么早起！要佩服到什么时候？！而且也没什么值得佩服的...

11.经常给家里打个电话。
我：好少那样做... 都是爸妈先打给我... 因为试过那样做，妈咪都会问我有什么事？没事就不用打... 哈哈！

12.别迷恋网络游戏。千万别。永远别。
我：但我不懂要做什么~

13.“我爱你”。别对很多人说这句话，在大学里，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。
我：根本没对象啦！

14.如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。
我：可能我就不是那种能吸引别人的人... 但我会努力！不到最后一分钟，都不知道最后的结果... 如果到死也是被排斥的，那就无话可说了...

15.从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。
我：很有意思的一句话！但有多少个人能有那样的毅力，从绝望中寻找希望呢？

16.你可以看不惯一些东西，但是你应该学会接受，如果你没法改变那一切的话。
我：对啦... 没能力改变就要接受！

17.成功的方法多种多样，别不接受你看不惯的方法。
我：对！因为往往这些自己看不惯的都是最厉害的！而且不能单凭自己的想法而断定别人的方法不好...

18.莫过于耿直，莫过于圆滑。外圆内方是一种视野，视野决定着境界。
我：虽然很深奥，但我想是EQ要高吧！

19.后悔，它是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
我：后悔经常出现在我的人生... 又后悔就有学习... 这是我认为的... 但太多的后悔，也是不好的！

20.我们确实活得艰难，要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，便足以使我感奋不已。
我：本人十分同意！每次失意或遇到不开心的事时，我不会找我的家人倾诉，而是找朋友... 因此，如果发现身边的朋友没有一个是想要听我诉苦的时候，我想我真的很失败！我也不能承受那样的事情发生... 因为我害怕寂寞... 朋友对我来说真的很重要！我想如果真的没有一个人的心能容纳那么一个渺小的我，那代表是时候回到爸妈的身边了，或独自承受这一切而发疯？！哈哈！

爱哭鬼

我是一个爱哭的人，不知这是好事还是坏事...
每次遇到什么不愉快或不顺心的事时，我就会哭... 原本以为我只会在不开心的时候才哭，但我今天发现其实不是这样的... 因为就连开心的事我都会哭！
刚刚看了《黑涩会妹妹》，刚好那个是父亲节特备节目，邀请了meimei和小薰的爸爸上这个节目，节目要为他们大改造，然后他们也有一段跳《sorry sorry》的舞蹈表演... 我突然觉得世界上的父亲都很伟大，虽然说《世上只有妈妈好》，但我觉得《世上也有爸爸好》... 因为这个节目让我觉得那两个爸爸都为了他们的女儿答应了上那个节目，而且年事已高，但还为了节目特地安排了舞蹈... 佩服佩服... 到节目尾声，meimei和小薰也为各自的爸爸准备一段话，真心的话... 她们对爸爸说的话真是令我感动... 可能是对我而言已经算是感动了... 因为我想我对爸妈说不出来...
会令我感动到流泪的人到目前为止想必就是我的爸妈和家人了... 我都不敢向父母诉说心事，因为我知道我会说到一半就哭，一边哭一边讲，我不想他们看到我哭... 所以从小到大，我都觉得在家里我是一个不善于表达的人... 可能父母也是这样认为吧！虽然这样，我还是觉得家里好！
每个人都有自己的一个避风港，也许有些人会有超过一个吧！对我而言，我的避风港就是我的家，因为里面住着我爱的家人... 虽然跟弟弟的关系不是很好，但我想如果有一天他不见了，我会很伤心很伤心，因为无可否认的，他就是我弟弟... 是跟我流着同样血缘的人！现在突然想念起爸爸妈妈... 好想回家哦！哈哈！

我的 PsYkidS~~

让我来说说我亲爱的coursemates~psykids！

Patrik先生~ 我也不大了解他，一时觉得他很好，但有时又会觉得他很讨厌...
mui yee~ kelly小姐，她很可爱，唯一头发卷卷的，全身看过去白白的，尤其是她的脚！
sue yee~ 在我的电话簿里是写 xue ni 啦... 不懂几时开始才发现原来她的名字叫 sue yee... 她是很虔诚的基督教徒哦！应该很有内涵吧？
mui jean~ 好可爱的女生，虽然比我大，但一点都看不出来！sarawak 来的...
juer~ joey小姐，有着一段自己的故事，也很令我感动的！跟上面那三个女生比较好... 唯一来自burhan...
sharon~ 会常常忘记她！现在记得了要快点写下来... 她很爱睡觉！也很可爱！来自 sabah... 找一天再一起去吃早餐吧！
melia~ 有着另一个外号... me~li~a~... 有点像那首歌...“lydia”... 哈哈！她的眼光讲高又不是很高，但又不是很低... 她希望找一个爱上帝的人做老公！因为她觉得他爱上帝，就等于爱她...
michelle~ active 青运团体... 很爱她的男友... 一直觉得别的男生都不帅，只有她男友最帅！哈哈！很 baby face 的一个女生...
shu shean~ 跟我同乡... 很cool！不笑真的吓死我！但也挺好笑的！你就笑多一点啦！她很忙的，Aiesec的高层？不懂...
ying yi~ 很classic的女生... 非常非常斯文！但现在变得勇敢多了，不再像之前那个胆小的女孩... 好的改变！
en wan~ n1？我以前的roomate... 很独立，虽然小小只那样，但很像一个女强人！还有，讲话不用用mike的！认识她久了，就会喜欢她！是我相当佩服的人！
mei wen~ 可以叫 mrs. patrik？or patrine？是个非常有异性缘的人！看到 P先生和 JL对她着迷就知道了！哈哈！开玩笑啦！不要当真！但如果可以变真的就好咯！wakaka！！
grace~ oni know speaking english & kantonis... dunno chinese... know a little bit la... talk wif her everyday ur english sure will improve... hav to write english here tim! haha!
qin yi~ 好好人咯！我会珍惜你的！哈哈！很喜欢借她的手机拍照！哈哈！
wan ling~ lynn小姐，ccc华文班理事！很厉害叻！要约她还要booking呢！她很忙很忙的！还有每次上课都打瞌睡！
lee fan~ 差点忘了！她啊！大美女咯！我们的facqueen！但有男朋友了！读书又厉害，长得又美！不公平啦！wuwuwu~~
lee yin~ 跟姐姐不同的味道，是个可爱的女生！一直认为自己的前面不够大，但你还想怎样？你这么瘦，如果那边大的话，你不是走路要看地上？因为太重了！哈哈！是个又会读书，又可爱的女生！
Jia Long~ 不大认识，有待认识... 不了解，不可以写那么多！哈哈！
还有我自己，不用形容了！

终于写完了！上次失败了现在又写过！这就是在我印象中的他们！有任何讲错的或形容得不够好请大人有大量... 多多包涵哦！=p

有点down...

now a little bit down...
我开始觉得我们的距离变得好远，我不想这样... 也许是自己想太多，但我会比较敏感，会比较介意你说的话，因为我真的很在乎你，不然我就不会这样了... 或者有时你根本不懂所说出来的话会伤到我，或许你真的不懂我很珍惜你，你说话的态度会让我觉得原来我是那样的人，原来我一直觉得的自己在你眼中是另一个人... 好伤心...

付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底；保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞...
我不喜欢寂寞的感觉，但偏偏我觉得我们的距离越来越远...

为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些　该放进心里的人...
当我难过时，流泪时，你又觉得难过吗？还是你觉得是我想太多，太敏感，太悲观，而自食其果？是自找的？是我活该？当然我不希望你难过，但我贪心希望得到你的关心...

我已经尽力跟自己说要想得开，positive 一点！但跟你的谈话，发觉你的态度，我真的 positive 不起来啊！唉...
曾看过一句话，“有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重”...
也许我真的把你看得太重了... 但我是真心对待你，也许是我的真心还不够让你感觉到我的真心吧！如果我真的做错了什么，希望请你当面告诉我，不要收在心里，因为我有时真的不知道我做错了什么，或讲错了什么令你不高兴... 请原谅我的性格，也希望你能体谅，多多包涵！

“朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人”我觉得很有意思！也很喜欢这句话！

H1N1

最近不知是天气无常的转变还是H1N1的virus太厉害了... 好多人生病了，包括我...
伤风，咳嗽通通来找我！又没有药吃，幸亏朋友有... 真怕那个H1N1啊！听说我的大学其中一个宿舍有人因为这个病毒去世了！好可怕！
忘了曾经发生过的SARS病毒持续了多久才被控制住，H1N1又会持续多久呢？一天一天地过，越来越多人感染了这个病毒，到目前为止都还没发现可以治疗这病毒的药物，被病毒控制的人类好像就这样要被消灭了！
真希望有关当局能努力并尽快找出控制这病毒的方案，不要再有任何人感染了... 突然好想念家人哦！

马不知脸长的家伙

哇！顶不顺他了！他真是以为自己说的东西都是对的呢！好心啦... 人家已经好心劝你改一下你自己自以为是的态度，你就要听进去并且改一下咯，会死吗？！反正又不是什么坏事... 真是的...
我知道你现在担任一个那么“高”的职位... 但是改了可能还会更多人喜欢你呢！好过现在有那么多人讨厌你，在背后说你坏话啦！什么上司叫你做的东西你不能不服从，不然在那个团体很难生存下去，我呸！难道人家叫你去死，你就去死哦！
什么不知道真相就不要乱乱讲话！难道你又知道真相了？！我知道你认识很多高官部长，但也不必跟人炫耀说你有空就去探听探听关于人家怎么死的案件吧... 还以为自己了不起咩！
说我肥... 你有什么资格说我哦？？！你很帅啊？很高啊？cheh~ 看你的肚子就好像要生了啦！还要批评别人，真是马不知脸长！有空时照照镜子吧你！

每个人的审“美”观都不一样！

今天一整天都没mood啦... 想要做的事情根本没那个劲儿去做，反而很想很想睡...
其实很想用英文写blog，但很多字又不懂，还要翻译更怪！

刚刚玩了很多facebook的心理测验，本身还蛮喜欢玩心理测验的，感觉有好多都蛮准的！还记得有一个说我是一个爱打抱不平的正义之士！本身还觉得满准的啦，但那是在小时候咯... 现在随着年龄的转变，越来越大，虽然心理深处还有着那股正义感，但感觉那股打抱不平的精神渐渐消声匿迹了... 越来越像一个没胆的缩头乌龟... 有时自己不喜欢的也不会说出来了... 朋友的事更加不在话下了... 不是不帮，而是觉得自己没有能力帮... 也许是自卑感在作祟，也可能是自信心不够的关系吧！

我要怎样才可以增强我的自信呢？知道就不用那么烦了... 有时我在想：“是不是我减肥成功，变得漂亮的时候，自信就会跟着来？”那就是外表咯？还是内涵不够，EQ不高？人缘不是很好？异性缘不多？好多原因哦！现在认真想，最重要的是我的内在美吧！如果没有一颗善良的心，身材苗条，脸蛋漂亮，自信满满又怎样？还不是金玉其外，败絮其中？！一个烂苹果？！我想我身边的人不会因为我的外表而不理我吧？！如果真的是这样，也真是没办法啊！因为每个人的审“美”观都不一样啊！

AM I RIGHT??? ^.^

只要想你能做到，你就自然心情轻松起来...

好快啊！又过了一个星期！回顾这个星期，每一天我都过得还不错，很开心！没有发生什么不愉快的事... 可能是这个星期，每一天我都想着要开开心心地过，想得乐观... 因此，我得到结论，只要想你能做到，你就自然心情轻松起来...
还有，不能单单从自己的观点去想一些事，也不能这样评断一件事... 因为每件事可能都有超过一个不同的方面... 如果只专注于一个点，那就会错过其他的点，也许其他的比之前的更好！也不懂自己在讲什么了，总之这个星期，我都过得很好！这样就足够了...
希望接下来的每一天会过得更好！ ^.^

每个人都有伤心的时候，但为什么我的伤心会特别多？

每个人都有伤心的时候，但为什么我的伤心会特别多？最近常想家，在家的时候都感觉没什么，感觉父母在身边都是理所当然的，但自从回来大学以后，都感觉父母不在身边，感到很孤独...

正所谓：“在家靠父母，出外靠朋友”...可能是我自己多心，比较敏感，都感觉身边的朋友都不在，那种孤单，寂寞的感觉令我留下了眼泪... 在大学里，每个人都忙自己的事，哪里有空去管别人的事，也许是自己太过苛求，太过依赖了... 都希望在自己面对困难时有个人来帮帮我... 当面对着没人帮我的时候，情绪就开始波动，开始想太多，慢慢觉得自己没有人喜欢，朋友慢慢远离我，变得悲观不已！

我讨厌这样的自己，我讨厌自己为什么不能想得乐观点，讨厌自己怎么不能勇敢些！英文不好不就慢慢学习咯！不明白就读多一点嘛！不懂就查字典咯！唉！好辛苦！为什么我要让自己活得那么累，那么沮丧！死了算了！一了百了！什么都不用烦了！一想到这里，眼泪不禁又流了，我怎么可以那么想，怎么可以为了那么小事而放弃，怎么可以辜负父母的培养之恩兼期望！好吧... 决定了！要好好活下去！也许有一天我能做到！不放弃就代表有希望！我一定要抱着这样的精神！努力吧！从今天开始，不要再想得悲，而是要想得开！还有，朋友帮我，对我好不是必然的，因为毕竟我们没有留着同样的血，没有我跟父母那样的亲！所以不能想太多... 也不要太苛求！记住记住！停止哭泣，因为太丑了！也显得自己那么的懦弱！我要加油！

天。旋空 ~ 六号车站

刚刚从首都回实兆远，第一次到这么远参加一个生活营，天。旋空之六号车站也算是我的第一次吧！因为这是我生平第一次参加完全是以游戏来学习的生活营...

虽然有点遗憾，有点累，但都比不上无比的快乐与感动..遗憾的是认识了太少的朋友，没有勇气走出第一步，主动跟人展开话题...累可能是不够睡，但我相信我的累绝对不比辛苦筹备这个生活营的工委累！

还记得30号的下午两点半，我一个人坐巴士到hentian pudu，然后又从那边坐LRT 到Titiwangsa，然后等工委来接我到营里，这段路程说短不短，说长不长，一直到晚上七点多八点才到达营里。到营里时，看到很多陌生人，简直尴尬到爆！又静静的咯....放了行李在教室，然后就去吃晚餐...在那一瞬间，好想快点把食物吃完，然后躲回教室做自己的东西...冲完凉，就坐在翠婷的电脑前面看戏了咯，反正没事做嘛...看戏看到一半时，身后传来声音，忘了那个人说什么了，原来是另一班早进营的营员！我们就这样慢慢熟了起来！也因为这样在这个营里，他们就成了我吃东西，玩牌，聊天，跳舞的对象！我觉得他们真的好high！真的很谢谢他们让我能热起来！（因为本身就是很慢热的人，但又很喜欢吵闹的人）

不想一天一天的讲...因为对我来说真的说不完，太长了！.....
在这三天两夜里，通过游戏学到很多东西...也通过不同性格的人领悟不少道理...最让我佩服的是营长~马国俊，他真的很会跳带动唱！也是他让我有种开始喜欢带动唱的感觉！本身自认不是跳舞的料，但是我觉得天分固然重要，但自己的努力才是最最重要的！很多工委也是这样经过努力才会熟练带动唱的，不是吗？！值得欣赏！除此之外，那两位主持人也是很让我佩服的！他们的口才，可以说个不停，也能随机应变，这是我欣赏的！因为这些都是我没有的优点！他们值得让我学习！

不只这些，原本不喜欢自己去完成一样东西的我，原本觉得自己不独立的我，通过《过关斩将》这个游戏，我也领悟了原来我也是可以独立的！还记得一开始工委介绍这游戏时，我是紧张的，怕自己会做不好，会因为争取不到分数而连累整组的人...但通过一关一关，一站又一站的游戏，我对自己的信心也渐渐的增加...游戏结束后，才知道自己也可以帮组出一份力！真的很开心！
还有好像大富翁的那个游戏，之前在电脑或纸上玩过这个游戏，但却没试过真人版！天。旋空六号车站给了我这个机会去尝试！玩了以后感觉真不错！还比电脑的还好玩！

这世界充满了各种各样的人，这是我在matrik，然后到大学就已经发现了，不同的人当然有不同的性格，每个人都有自己的一套想法...我们都不可能控制其他人所想的，所讲的...在这个营里，在玩游戏的时候，也能证实了这一切...但是只要互相尊重，体谅，合作，接纳对方，所有的问题都能解决...这也是我从这个生活营里学到的道理。有些事不能靠自己的就好好跟朋友商量，有些事能自己做的就尽量去把它做好，我想这也是大家生活的一部分咯！一个人不能永远都是一个人，不能永远都没有朋友，不能什么事都自己扛，因为human is a social animal....如果你是铁人就没话说咯！哈哈！

我对我同组的其中一位组员的话感到感动，也因为这句话我也忍不住流下泪来...他说：“虽然我们相处的日子只有这三天两夜，也不知道以后还有没有机会再见面，但他希望我们的友谊是一万万年的永远都存在着！”好感动哦！

谢谢天。旋空之六号车站！

爱情观?

怎么办?...我好怕又会爱上你了!
不知怎么搞的，那种感觉今天又出现在我脑海里...明明以为那种喜欢你的感觉已经消失了，明明认为那种你不会爱上我了的感觉我已经放得开了...为什么直到今天我都放不了?
有时还会想，还渴望你会回头找回我...不知为何自己会那么傻...难道喜欢一个人真的会把自己变笨?...虽然明知不可能了，但还会傻傻的抱着一丝希望，希望他终有一天会看见我才是他要找寻的人...还是我想要报复他当初不选择我?..究竟是什么原因连我自己都不清楚...

爱情这种事真的讲求缘分两个字...不能强求...不能勉强...因为勉强不会有幸福...
有缘无份就只能保持在“朋友”的阶段...只有在有“缘分”的时候，两个人才可以开心幸福地在一起...
这是我的爱情观，每个人都不一样，可能有些人觉得幸福要自己争取，可能有些人跟我一样...可能有些人主动，但也有人是被动的...哪一方比较好?..答案没人能确定...因为没有答案...因为每个人对爱情的想法都不同...

长大!

我变了?!..真的吗?
有个朋友说我变了, 长大了...原先听起来蛮不错的, 蛮开心的因为长大了嘛...但是最后觉得很讽刺...他说我长大了, 感觉不一样了...从眼神能看得出...他说我以前的眼神看起来blurblur的, 现在看起来不单纯了! 我听了有感觉生气...不单纯代表什么? 他以为他有那么容易了解我吗? 我同意有些事是自己有时也看不出来, 也不了解, 惟有靠朋友去指点...但他真的了解我吗? 难道我真的“不单纯”?
我告诉过我自己一定要变...但不是变得不好, 至少我觉得不是不好...而是要变成熟...不论是思想还是行为上...因此, 在不该讲话时不要讲话, 在该讲话时才开口...这样就不会讲多错多...这样有可能是在逃避, 但惟有这样我才能慢慢学习...
以前小时候很想快点长大, 但那时却想不到, 人渐渐长大时就会有越来越多的烦恼, 有越来越多的事要顾虑到, 责任也渐渐大...白头发也越来越多...还是从前的时光好啊! 小时候的无忧无虑...好向往! 好想念! 我知道从前的时光不会再重复...只能把它当成是回忆, 过去, 经验??...现在只可以勇往直前...冲向梦想的终点!
再见了小时候 无忧的我 现在的我要慢慢改变...也是时候长大了~~

Don't Quit!

Don't quit when the tide is lowest,
For it's just about to turn;
Don't quit over doubts and questions,
For there's something you may learn.

Don't quit when the night is darkest,
For it's just a while till dawn;
Don't quit when you've run the farthest,
For the race is almost won.

Don't quit when the hill is steepest,
For your goal is almost nigh;
Don't quit, for you're not a failure...
Until you fail to try...

meaningless 20th birthday

today is my birthday..8th april...tis 20 years old birthday really dun hav sth shocked me or can make me excited n happy...haiz...but oni make me feel like wanna cry..wanna go bk home..really sad..
after tis day, i think i will know who appreciate me or who don't...i miss my stw frens n family..
i wish myself to hav a good day la..n final is coming...i wish myself can get the best result that i can get..can get anugerah dekan...
i also wish myself graduate wif flying colors..happy alwaz..healthy alwaz..
n.......20 years old dy..hope can find the right 1 to patto..haha!!

谢谢！

从一小时前到五分钟前，我在和一个我想从他身上找出答案的人聊天...
我终于得到一个答案！从此我也就可以把心放开了...也不会再对他留有希望，也可以不用自己胡乱猜测！现在的我好像真的很“心花放”...好像什么都通了一样！
之前，我一直都在猜测他是不是有女朋友了...今天他也给我了答案...“有”...
之前，我一直都以为自己放不开他...今天他也给了我答案...“我早已放开”...
今天我们都聊了以前的事，他也让我知道原来我也可以那么潇洒...聊他和他女友的事，聊以前我们谁对谁错的事...最后他的一句“对不起”真的让我感到还有一点点的欣慰和高兴...谢谢“你”给了我这个我等了很久的答案...^.^

@朋友@

现在突然想念起实兆远的朋友，看看电脑显示朋友的照片，不知不觉就想念起他们了...
我总是觉得实兆远的朋友都很单纯，尤其是我那些朋友...我好想他们，也害怕失去他们，因为他们真的是真心对待身边的每一个朋友...在我眼中，他们是有义气的..善解人意的...爱护我的..这些朋友对我来说在大学里真的很难找到或遇到了...

大学是一个小小社会，包含着不同的人，里面的人很多都不单纯..可能是自己太天真，也太自私吧..一心只想要这里的每个朋友都像家乡的朋友一样的真诚，所以受到的伤害有时更大...当然在这里也有少数的朋友不是那样的..也有朋友是对我好的，有时我自己也是要想想到底是自己的错还是要责怪别人...毕竟别人的思想不在我们的范围之内...毕竟有时甚至是自己令人产生厌恶呢！

因此，我真的很感谢实兆远的这群朋友！如果没有他们的包容与接纳，我也不会有想念朋友的时候，也不会有想分享朋友的时候，甚至不会有友情，享受友情喜怒哀乐的时候...我也不会感到那么温馨，从此也不会感到孤单一人...当我每次回到家乡时，我都会想找他们出去喝茶聊天...但我们越来越少聚在一起了...因为大家有大家的生活，有自己的学业工作要顾及...希望我们的友谊永固..长存心底..记在脑海里...真的很想念他们啊！

第一次，也是最后一次!

当我有勇气要去接受一段恋情时，到最后都没办法开始...
这是我给他的第一次机会，也是最后一次了..因为我不会想要跟一个举棋不定，没有信心的人谈恋爱，好辛苦！我可能要感谢他讲了“我们还是先了解对方合不合适，因为怕等下合不来会失去我这个朋友”这句话..就是因为他讲了这句话，我才发现他其实没有我想象中的好...
我害怕自己选错，选到一个不适合自己的人，到最后后悔莫及...起初我只想我的第一个，也是最后一个...但听了很多朋友说如果不开始第一个，怎么懂那是我的最后一个呢？这句话有它的道理，所以我就想试试与他开始...谁知他不珍惜...很奇怪的是，我一点难过都没有，可能对他的感觉还不到“爱”的阶段...甚至可能连“喜欢”都没有...可能我只是想要谈恋爱吧！哈哈！
i hope i can find the right one...better is i can find the one who is my first and the last...

情绪化~~

最近不知怎么了..发现自己变得好感触...看到一篇文章，不禁会流泪...幸亏roomate没在，不然等下被误会成疯子...哈哈！

有天，有个senior见到我...她问我是不是遇到了问题...我听了吓到！原来她会这样觉得是因为我的脸越来越白...可能她觉得苍白得吓人吧！嘻嘻！我当然说不是啊...我说我本来就这样白嘛！呵呵~~

最近可能真的发生了很多令我感到生气又伤心的事...变得太negative...可能真的是自己想太多...往往有时是自己想的太悲观，搞到自己不开心，但对别人一点影响都没有...有时可能还会令别人觉得自己是个不坚强，斤斤计较，不体谅别人的傻婆...为什么要这样呢？何必啊？！所以我一定要看开点..要知道没有一个人是完美的...甚至自己也是啊！

希望很快一切都会变得好起来！期望我的每一天都会越来越好...开开心心的！我也希望跟朋友之间的感情可以更永固！

逼??!!

很伤心！原来我在一些人的眼中是一个霸道的人！
如果他们不愿帮我，我也不会比他们！我不会逼人做一些不想做的事！如果只是你要出去，如果你们要出去，就不要答应帮我！如果答应我了，过后自己要出，就不要说我逼你们帮我嘛！

被shoot!!

我今天感到有点伤心..那种感觉不知该怎么形容...
是不是我每次讲的话都不对, 都会得罪到一些人呢? 我每次见到他, 跟他讲话时, 都需要小心翼翼的, 因为怕讲错话, 会给他冷眼相对, 所以我都不跟他讲太多话...
今天大家在讨论某个话题, 难道我又说错了什么?! 我都没有讲到他, 他好像不爽我发表的意见, 直接shoot我, 伤到我的心tim! 真的又在减低我发表意见的自信心..唉...
算了啦~~ 每个人都会有人喜欢, 当然也会有人不喜欢的...在这里写出我的感想, 只是想抒发我的感受...并不是想讲其他人的坏话..我只是觉得为什么我会一直被他shoot? 为什么是我? 这真的很hurt我, 真的好伤心~~他的目标只是我吗? 会不会还有其他人呢? 唉~~~

可不可以不勇敢~~我好喜欢！

你用浓浓的鼻音说一点也没事
反正又美又痛才是爱的本质
一个人旅行也许更有意思
和他真正结束才能重新开始

几年贴心的日子换分手两个字
你却严格只准自己哭一下子
看著你努力想微笑的样子
我的心像大雨将至那么潮湿

我们可不可以不勇敢？
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊
要从心底拿走一个人很痛很难

几年贴心的日子换分手两个字
你却严格只准自己哭一下子
看著你努力想微笑的样子
我的心像大雨将至是那么潮湿

我们可不可以不勇敢？
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊
要从心底拿走一个人很痛~~

我们可不可以不勇敢？
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊
要从心底拿走一个人很痛很难

不勇敢~~

好想谈恋爱！

星期五那天，我去了马大找我的朋友。有个朋友刚刚失恋了，这段恋情告催令她好难过，好伤心，因为她非常爱那个男生，而那个男生也是很喜欢她的，那个男生也是我的朋友。至于分手的原因是那个男生下个学期会搬出去住，而且会跟他的前女友住在一起，她不能接受，所以男生提出分手了。事后，他有要跟她复合，但她拒绝了。双方都有为此掉眼泪。。

为什么要这样呢？谈恋爱不是应该要开开心心，甜甜蜜蜜，信任对方的吗？我知道她不舍得放弃他，因此，我有跟她说过，如果她还喜欢他，就继续在一起吧！既然会在一起，就是因为知道他爱她，那就要信任他啊！至于如果男的搬出去之后变心了，这就是他的错了，那时放他走还来得及，也不会后悔而造成遗憾。

我不知道她听了我那番话之后会做什么决定，我只知道相爱是很幸福的，不可以那么容易就放弃，要珍惜！感情要用很长时间去经营，当中需要双方的信任，尊重，体谅，迁就和爱。我没恋爱过，可能我不知道恋爱过程中是不是少了我刚才所说的东西，但是我可以说那是我自己的爱情观，也许要等我谈了恋爱后才会领悟更多吧！我的真爱会几时出现呢？好想真真实实地谈一场恋爱哦！

人生

人生吧。。
0 岁出场；
10 岁快乐成长；
20 为情彷徨；
30 基本定向；
40 拼命打闯；
50 回头望望；
60 告老还乡；
70 搓搓麻将；
80 晒晒太阳；
90 躺在床上；
100 挂在墙上。。

这是我看过一篇感人文章里的其中一段，我觉得很有意思，所以就写起来咯！你们觉得什么是人生？？很难解释，对不对？哈哈！

冲啊！

刚刚写完foundation english的blog。。。真讨厌！不过没办法，还是要写，因为是功课嘛！谁叫自己muet要考band 2咯！唉！有空去留一下言哦～http://foundationenglish2009.blogspot.com/ ..算是帮帮我吧！因为我的根本没人要留言，真是的！哈哈！

假期“终于”完了，虽然很不舍，但还是要面对。虽然明天有四堂课，但还是要去上，因为出席率也有算分。哈哈！（废话）=.=

今天我做了几样我应该做的事，那就是做功课和温习。突然我觉得很有满足感！我也领悟到了一件事～之前我真的浪费了太多时间！农历新年虽然还没过，但假期已经过完了，这也代表着新的开始，也就是要有新的计划了！之前浪费的时间已追不回来了，唯有从现在开始不要再让自己浪费宝贵的每一天。时间真的过得很快，才写短短的几行字，就已经花了十五分钟！因此，我不能再颓废下去了！我要努力！冲！冲！冲！

再次遇上他~~

最近，我又遇到他了。我好像真的没放弃过他，还是对他有喜欢的感觉。但是，我却不知道他对我的感觉是不是还有跟以前那样，我真的不知道。喜欢一个人不难，但要你喜欢的人跟自己有同样的感觉却很难！为什么会这样？他为什么会那么容易就变心？还是我们之间有什么误会？还没开始就已结束！为什么会这样？
其实，有很多的为什么都需要自己去找答案。可是，如果会是像想得那么容易的话就好了，找这些答案最需要的就是勇气啊！我承认我没有，所以我到现在都很困扰，充满疑惑，唯有逼自己不再想他。我能做到吗？好希望自己能，好希望自己能甘心放手！

tension

these few days i felt really tension..not oni becoz of academic..but also activities in my college..amin mandarin club dedication group really made me mad n stress...the one tat made me frustrated was there's no teamwork in the dedication group..oni a few people are doing the work of packing things..where's the others??? i really very angry...very "bu suang" dy...today is the pesta angpao final day..i wan go..i dun wan do the dedication alone..mayb after tat i will bk early n help them packing again...but i think they also not yet bk...haiz...

lots of homework...lots of "ma fan" things...lots of tension~~~

good frens n best frens

today he or she is your fren, maybe one day he or she might be your enemy!

what do you think of this statement? are you agree with me? or disagree?
i learned this sentence from one of my lecturer..i think this is very useful to anyone of us..
everyone hav frens, mayb some had tried it, mayb not...i hav tried tat when i was small, eventhough at now..

how many good frens do you hav?..have u got any best fren?..or many?..good frens n best frens are not different..mayb we have a lot of good frens, but we will only have one or two best frens..we can share our feelings and thoughts with good frens; we can share our secret with our best frens, but not good frens..best frens know all of our things but good frens aren't..

however, be careful..some of our frens might betray us eventhough u trust her/him..so, we hav to know each other well..we will know someone for a long time becoz time will prove one's good or bad...

~有些事并不象它看上去那样~

两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到："有些事并不象它看上去那样。"

第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣--他们唯一的生活来源，一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。

"有些事并不象它看上去那样。" "老天使答道，"当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。" "昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。"

有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来...... 有些人走进我们的生活然后很快就离开了... 有些人成为朋友并稍作停留... 在我们的心里留下美丽的足印。因为有了一个好朋友，我们会变得跟从前不一样!!

昨天是历史... 明天是一个谜... 今天是一个礼物... 因此它才被称为 present !!!

new sem !!

start new sem dy...but now havent start kuliah..monday i think will start dy..haiz..
muz be more hardworking dy...if not, result will same like sem 1..sad..all people got good result..so jealous~~lolzz..
start new sem, start new life...i should take the pass as an experience..not alwaz think bout sad things..hehe..gambateh!!!..ciayok!!